Révélation Blog :Goupil Acnéique

Hou, l’affreuse bête, Jésus Marie Joseph, mais qu’est ce que c’est ?

Je suis Goupil Acnéique…
Alors, on ne va pas se mentir… j’aime miser gros sur des courses de lévriers…
Flanner sur un cynodrome, bouteille de whisky tiède dans une main moite, panini saumon dans l’autre…
Flatter les champions du regard, interroger les hommes-clés, réprimer le tremblement de mes mains, marcher droit, prendre des notes sur le revers de boites de xanax, fuir les bookmakers sanguins, plonger le visage et les doigts dans la tourbe de la piste, porter le plus beau chapeau…
Ce ne sont plus des canidés, ce sont des matérialisations gorgées de sang de la célérité… tous magnifiquement baptisés… qui d’un "Caporal de Lueur", qui d’un "Poésie de fonte"… qui d’un " Fierté en Lambeaux"…
Je partage mes vastes appartements avec un renard empaillé…. certes calme et facile d’entretien mais peu enclin à l’intéraction. Même quand je le frappe avec ma ceinture.

Mais ça parle (et beaucoup même), vous racontez des histoires depuis quand (ne seriez vous pas mytho) ?

Dans ma prime jeunesse, en changeant les textes d’un album illustré relatant l’histoire de Bambi… c’était particulièrement irrévérencieux et précurseur. J’y avais déjà prévu l’avènement du traité de Maastricht, de la rentrée de la Chine dans la course à l’exploitation spatiale et de la commercialisation de coup-de-poing américains sous blister.

C’est je crois le moment de faire un espace publicitaire dans cette interview…

Vous saignez régulièrement des paupières?
Vous avez refusé de donner un rein à votre petite soeur malade parce que vous avez peur du milieux hospitalier?
Vous collectionnez les places de parking?
Un jour sur une aire d’autoroute, un hérisson vous a dévoilé votre avenir avant de disparaître dans un flash lumineux?
Vous vouliez faire des études de droit ou de médecine mais vos parents vous ont obligé à faire sport-étude?
L’expérimentation sur animaux vivants ne vous gènes pas… sauf si on jette la viande?
Vous adorez les bâtons de surimi… et surtout les déplier pour bien voir le coté qui a été peint en orange corail?
La simple vue d’une scie sauteuse vous donne des frissons d’extase?Vous mangez exclusivement des chevaux ou d’autres animaux nobles (aigles royaux, pandas, chiens de traîneaux…)?

Alors vous aimerez le blog Damned…
Toute l’équipe de Damned vous attends… Dans un cadre agréable, récemment déminé et enduit de chaux-vive.

A y est, c’est fini ? Bon, depuis quand la police vous laisse-t’elle courir ?

Nous avons créés notre blog à l’ère du minitel.
Nous réalisions nos planches en langage binaire sous Amstrad , le tout sans clavier. Il fallait faire une connexion fil rouge / fil jaune pour un 0, et une connexion fil jaune / fil vert pour un 1…
On se marrait bien entre deux crises d’épilepsie.

Qui avez vous essayé de pomper (sans rentrer dans des détails sordides) ?

Goosens, Pifou et Brutos, William S. Burroughs, Goya, Winshluss et Cizo, le mouvement Cobra, Egon Schiele, Motorhead, Pascin, Vincent Connare l’inventeur de la Comics sans MS… car il faut un sacré toupet pour créer puis institutionnaliser une typographie aussi infâme.

Je suis bien d’accord, la Comic sans MS est une merde himmonde (avec un h comme… enfin… avec un h). Je vois bien son influence sur votre blog, cu doup vos lecteurs doivent être un peu…particuliers ?

Nos lecteurs sont particulièrement fabuleux. Il nous est même arrivés de boires des bières avec ceux-ci… et plus si affinité.
Malheureusement, point de véritables trolls parmi nos commentateurs, ce qui serait un véritable signe de succès.

Pourriez vous balancer gratuitement des horreurs sur des blogueurs connus ? Ou au moins sur un ? (si possible Kek)

J’ai vu un certain nombre de blogueurs saouls et portants uniquement une chaussette. Mais mon esprit « sport » m’empêche de vous révéler leurs noms dans l’immédiat.
Sauf pour Kek bien sur.

Rassurez moi, vous ne sévissez jamais en dehors de votre blog ?

Le  métier qui me nourri et paye mes factures d’avoine est celui de webdesigner, mais je ne vous ferais pas l’affront de citer des marques ici même.
Par contre je collabore avec le studio Metastazis pour diverses productions graphique pour le milieux rock’n’roll, et dont les travaux sont visibles à cette adresse : http://metastazis.com

Pourquoi vous n’iriez pas vous installer en Province, loin… A angoulême par exemple, on dit que l’air y est frais et qu’il y a un très joli festival.

Par deux fois je me suis rendu au Festival, en touriste, à la fraîche. J’y ai d’ailleurs escorté Goosens un soir sur plusieurs centaines de mètres jusqu’à sa table de dédicace. Une expérience mystique, comme rencontrer le grand serpent à plumes.

Pensez vous qu’il soit possible de faire un jeu de mot pourri moquant l’une des gloires de la production jeunesse des années 80, d’y mettre une vulgarité insigne et d’espérez en plus faire la pub pour un projet le portant en titre. Exprimez vous, à titre personnel.

Je souhaite pour ma part développer mon projet de strips Paf & Hencule en 2008, les fameux Eros et Thanatos de la franche rigolade (ceci est un appel à l’aide aux éditeurs de France et de Navarre).

Monsieur, c’est un véritable scandale, j’avise de l’existence de votre blog la plus proche Kommadnatur, c’est une honte et les vrais français ne voteront pas pour vous !