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Nous avons déjà annoncé sa venue en février, normal c'est le parrain. Il se soumet tout de même à l'interview traditionnelle comme les autres invités, mais ça ne veut pas dire que vous ne devrez pas vous prosterner devant lui pour avoir une dédicace. GLOIRE A WANDRILLE !

Quoi de neuf dans ta carrière et tes projets depuis ta dernière participation ?

Alors un truc énorme… figurez-vous que les gars du Festiblog m'ont proposé d'être parrain de l'évènement. Parrain ! Quand même, c'est pas rien parrain. C'est comme un père par procuration. D'ailleurs, au moyen-âge, on interdisait au compère (le parrain) d'épouser sa commère (la marraine) parce que, en cas de mort des parents du gamin, ça laissait plus de chance au petit d'être recueilli par la famille de l'un ou de l'autre. Ça veut dire, possiblement que si Yannick et toute l'équipe du festiblog décédaient dans des circonstances douteuses (et certainement atroces) ça voudrait dire que je devrais reprendre le festiblog… Quelle catastrophe ! Bon tout cela m'amène donc à dire que c'est tout de même une lourde responsabilité, mais aussi un honneur, d'autant que je partage l'affiche avec une pointure, en l’occurrence la farouche MARION MONTAIGNE, la professeur à Moustache, rien que ça, ce qui fera DEUX MOUSTACHES dans le pool, car, oui, j’arborderai mes plus beaux ornements pileux pour l'évènement, et j'encourage sous la menace d'un colt Desert Eagle tous les autres blogueurs et blogueuses à faire de même. Je sais que pour les blogueuses, ça va être plus difficile, mais c'est moi le parrain, alors, si tu veux pas faire tes prochaines notes en enfilant tes loboutins sur des moignons de genoux, je te conseille de faire pousser tes poils et d'arrêter de les arroser d'eau oxygénée.

Cette année, c'est Marion Montaigne et Wandrille qui parrainent le Festival. La première parle de science sur son blog, alors parle nous d'une invention que tu aimerais voir exister ? Le deuxième crée des jeux, alors c'est quoi ton jeu préféré ?

Il serait bon que la téléportation soit au goût du jour. Pas parce que ça permettrait de sauver la planète en arrêtant de brûler de l'essence à toute les sauces. Non, ça on s'en fout, d'autant que, de toute façon, si on trouve le procédé, je suis sûr qu'il sera encore plus polluant. Non, j'aimerais qu'on trouve le moyen de s'éviter les transports à distance et, surtout, en commun. En effet, rien de pire que la proximité sociale qu'occasionnent les déplacements. Regardez déjà la gêne qu'on éprouve à prendre l’ascenseur ou à partager sa banquette de métro avec un quidam qui n'est même pas forcément de la même couleur que vous (alors que dire de la religion). Non, sérieusement, il faut en finir avec ce genre de conneries. La mixité sociale, c'est la porte ouverte à l'exogamie. Quand on prend souvent les transports de pauvres, c'est insupportable… et comme des circonstances contraires m'obligent parfois à le faire (figurez vous que je suis obligé de voyager avec Easyjet parfois ? Easyjet ! Des gens qui n'offrent même pas le champagne à leur voyageurs… tout ça pour économiser des sous à l'organisation du Festiblog). Bref, un télétransportateur, ce serait bien pratique. Alors Marion, t'es sympa, tu demandes à tes potes scientifiques de se bouger la rondelle pour nous pondre ça. Sur la deuxième partie, je dois avouer que j'aime beaucoup le jeu de Wandrille COUPS D'UN SOIR. C'est un jeu philosophiquement élevé qui prône l'amour du prochain, c'est rempli de pensées positives, je pense que toute famille qui se respecte devrait en avoir un chez soi. Voilà.

Un mot pour ceux qui vont venir te voir ?

Hé bien écoutez, les gars et les filles, n'ayez pas peur, venez me voir. Je serais facile à trouver : il y aura un trône. Un truc de bon goût, rococo, avec des dorures partout, et des barres de fer avec des biatchs qui danseront lascivement dessus. La classe quoi. Si vous êtes un dude, vous pourrez me baiser l'anneau, mais sans lever trop la tête, sinon je vous lâche mon monsieur le chien aux fesses et mon bourreau personnel, POCHEP, se charge de vous faire passer le goût du pain à coup de gourdin, qu'il aura licence de vous mettre où il veut. Si vous êtes une fille, vous pourrez vous lâcher sur le reste. Une fois ces formalités accomplies on pourra se faire des parties de COUPS D'UN SOIR ou d'autre jeux (j'ai des trucs à tester, je vous montrerai). Je peux aussi faire des dessins avec des ronds et des carrés, mais faut vraiment pas être trop exigeants sur la qualité, hein, parce que ça n'a pas l'air, mais c'est pas fastoche fastoche de faire des ronds et des carrés. Je peux aussi faire des cochoncetés. Dessinées, s'entend.

Quelque chose à ajouter ?

Mon dieu, mais oui… je trouve ça incroyable, les gens qui n'utilisent pas les possibilités du clavier pour ajouter des choses…ça pour gribouiller, y a des gens, mais dès qu'il s'agit de s'exprimer à l'écrit dans la langue de Molière et de MC Solar… Donc, oui, je voulais dire bienvenue à tous les gens qui sont invités au Festiblog pour la première fois. Well done, les gars, vous êtes la crème. Ou alors vous êtes des potes de Yannick et là, vous avez tout compris. Bien sûr, vous prenez la place de gens parfois talentueux, mais pas plus que de vieux croutons tels que Loïc Sécheresse qui continuent d'être invités, alors qu'on sait bien que ce type dessine dans le noir et colorise sous substances. Aux anciens qui ne sont pas invités cette année, j'aimerais dire que ça n'a rien à voir avec leur indéniable génie, mais il faut savoir faire de la place à ces enfoirés de jeunes qui viennent nous bouffer la laine sur le dos et nous pousser dans la tombe. Un peu comme ce petit salopard de Ben Dessy, qui fait Macadam Valley. Je voudrais au passage dénoncer tous ces salauds d'étrangers qui prennent la place des bons français. L'an dernier, il y avait déjà ce petit salopard de David Ziggy Greene, venu de perdide Albion, mais il n'est que la partie émergée de l'iceberg. Savez-vous combien de BELGES se cachent parmi les blogueurs invités ? Un nombre incalculable. Ils s'habillent comme nous, ils parlent presque comme nous, et, chaque année, les gardes frontières les laissent pénétrer chez nous, chaque fois plus nombreux, avec leurs doigts gras de frites. Ben Dessy, par exemple. Il faut réagir. Sans parler de ceux qui arrivent derrière pour pousser les nouveaux talents dans la tombe des anciens talents, des mecs genre Mirion Malle, avec des seins qui rayent le plancher, prêt à coucher avec n'importe qui pour réussir. C'est pas pour décourager, hein, mais, sérieusement, le blog bd, c'est la guerre, faut avoir des grosses grosses balls pour vouloir rentrer dans le jeu. En parlant de jeu, vous ai-je parlé de COUPS D'UN SOIR ?